Слово твоє - світильник перед ногами в мене, світло на моїй стежці (Пс 119,105)
» » » Ми живемо з батьками: особистий досвід
Всі новини

Ми живемо з батьками: особистий досвід


Добре це чи погано, коли молода сім'я живе разом з батьками? Які труднощі виникають в такій ситуації і як їх долати? Молоді подружні пари розповідають про свій досвід.


Історія перша:

Чотири роки тому, в травні, поки випускники відзначали останній дзвінок, народилася наша сім'я - всупереч всім забобонам щодо травневих весіль. Чоловік в нашій родині заробляє гроші, а я виховую дворічну дочку. Коли ми одружилися, житлове питання в нашій родині було вирішено: від моїх бабусі і дідуся нам дісталася однокімнатна квартира в нашому рідному місті Владивостоці, там ми зробили ремонт перед весіллям. Це було наше перше сімейне гніздечко: всього 30 квадратних метрів, але для нас воно було самим затишним і рідним. Навіть кухні нормальної не було, але тоді це було зовсім не важливо. Там ми прожили два прекрасних роки нашого життя, туди ж привезли з пологового будинку дочку.


Римма і Володимир
Абсолютно несподівано мої батьки запропонували нам змінити місце проживання і переїхати в інший регіон нашої країни. Вони якось гостювали в котеджному селищі в Підмосков'ї і були абсолютно зачаровані цим місцем, природою. Для нас це було непросте рішення. Ніколи в житті я не замислювалася про зміну місця проживання. Я люблю своє місто, в якому прожила все життя. Люблю його сопки, його море, там все мої друзі. Всі спогади, радості і печалі пов'язані з ним. До сих пір іноді не можу повірити, що погодилася на це: в той момент я була на останніх місяцях вагітності, і, напевно, все, чим був зайнятий мій розум і серце, - щасливо доносити і народити малюка.

Батьки запропонували продати дві наші квартири і купити житло формату "таунхаус": передбачалося, що на першому поверсі будуть жити вони, на другому ми, а третій поверх зробимо загальної зоною відпочинку. У підсумку ми просто живемо в одному будинку, у нас один вхід і поки що загальна кухня.

Господарством в нашому будинку в основному займається моя мама: готувати їжу для сім'ї з п'яти осіб непросто. Готує вона дуже смачно, у мене немає такого таланту. Правда, люблю пекти, але роблю це досить рідко, так як головним чином займаюся дитиною. Дві господині на одній кухні - це справжній квест. Часом те, що нормально для мене, не подобається моїй мамі, і навпаки. Буває, що розбіжності призводять до конфліктів. Часто мені не подобаються мамині поради, про які я її зовсім не просила. Як бабуся, вона іноді любить наводити паніку, в той час як, навпаки, потрібно зберігати спокій. Двом жінкам складно жити під одним дахом, особливо коли вони мама і дочка і практично 24 години на добу проводять разом. При цьому мій чоловік і тато чудово ладять один з одним - чоловікам в силу їх характеру набагато простіше, враховуючи той факт, що більшу частину часу вони проводять на роботі.

Всі конфлікти між нами просто йдуть в історію, при цьому кожен залишається при своїй думці. У нас не буває такого, щоб ми ходили і по кілька днів не спілкувалися один з одним. Висновок у мене один, але він стосується майбутнього: я ніколи не буду умовляти свою дочку жити спільно в одному будинку, коли у неї з'явиться своя сім'я. Так, бувають різні обставини, іноді молодим сім'ям просто ніде жити, немає можливості знімати квартиру або взяти іпотеку. Це зовсім інша історія. Мені здається це така проста і одночасно складна мудрість: відпустити своїх дітей і дозволити їм жити своїм життям. Чи не втручатися в неї, а просто допомагати, якщо тебе просять про допомогу. Ідеальний варіант, з моєї точки зору, - коли батьки живуть поруч, але при цьому у кожної сім'ї свій уклад, свій побут і свої правила. Я знаю одну сім'ю, де батьки і молоді живуть в одному будинку, але при цьому у них різні входи, своя кухня у кожного, тобто вони є фактично сусідами.

Що стосується відносин з чоловіком, всі побутові негаразди роблять нас ближчими один до одного. Раніше ми могли пити чай ввечері на кухні хоч в нижній білизні. Зараз у нас немає такої можливості. У колишні часи ми могли випустити пар, покричати один на одного в пориві гніву. Тепер доводиться контролювати емоції, не хочеться, щоб хтось був свідком сімейних розбірок. Ми віримо, що одного разу у нас знову з'явиться своє сімейне гніздо, де ми зможемо бути більш вільними. І для батьків я б вважала це кращим варіантом, адже і їм доводиться терпіти деякі незручності в зв'язку зі спільним проживанням.

У Біблії написано: «Залишить чоловік батька свого і матір і пристане до своєї жінки, і стануть вони одним тілом». Але коли дві сім'ї живуть разом, залишити, відпустити, стояти осторонь просто неможливо. Батьки завжди будуть намагатися контролювати дітей, хай навіть несвідомо. Тим, хто живе з батьками, я б хотіла побажати любові та терпіння. Адже так буде не завжди. Життя проходить дуже швидко, і не варто витрачати її на скандали і сварки. Ну, хоча б намагатися.


Коментує Марина Астаф'єва, психолог, незалежний експерт Першого каналу:
Проблема батьків і дітей існувала завжди. У батьків і дітей завжди будуть один до одного взаємні претензії, і це не залежить від їх віку. Кращий варіант - жити окремо! В цьому випадку сім'ї не переймаються чужою внутрішньою «кухнею» і знають про чужі проблеми рівно стільки, скільки їм про них розповідають. Крім того, є час скучити одне за одним, і візити найчастіше сприймаються як свято, а не як військове бій.

Але, на жаль, не завжди у молодої сім'ї є можливість жити окремо з батьками. Ось тут усе і починається! Претензії, роздратування, докори, скандали. Образи, які тривають часом все життя. Все це не тільки псує стосунки між поколіннями, часто це призводить до розбіжностей всередині пари і навіть до розлучень: «половинки» починають заступати за своїх батьків або відпускають ситуацію на самоплив.

Що ж робити? Перш за все, треба задати собі питання: «Що нам заважає жити окремо від батьків?». Відсутність грошей, нема на що зняти або купити житло? Ні з ким залишити дітей? Близько до роботи, або просто звикли жити на всьому готовому? Якщо у вас співпала хоча б одна з відповідей, або ви взагалі не розумієте, чому опинилися в такій ситуації, тоді ви дійсно залежні від батьків, і проблему вирішувати вам!

Якщо переїжджати від них нікуди, або це поки неможливо, поміняйте свою роль в сім'ї. Нехай батьки мають у вас теж потребу. Якщо раніше ви не допомагали їм по дому, візьміть частину домашньої роботи на себе, попередньо обговоривши з батьками, яку саме. І виконуйте її саме так, як це зробили б господарі будинку. Не забувайте, що існують генеральні прибирання, ремонти - це важливо для старшого покоління, пропонуйте їм свою допомогу.

Батьки часто люблять повчати, і боротися з цим безглуздо. Не надавайте цьому великого значення. Зрештою, це ваші рідні люди. Знайдіть зручний момент, коли старші будуть в хорошому настрої, і обговоріть всі делікатні питання, при цьому не ставте їх перед фактом, а збудуйте бесіду так, ніби ви питаєте поради. Головне - не тиснути!

Звичайно, складно підлаштовуватися під уклад батьків, особливо тому, хто виріс в іншій родині і звик до іншого способу життя. Значить, чоловік або дружина повинні пояснити нюанси, розповісти про характер і звички своїх батьків. Намагайтеся не з'ясовувати стосунки при них. Інакше вони обов'язково вклиняться в конфлікт, вам це не сподобається, а значить новий скандал забезпечений. Цікавтеся їх здоров'ям, розпитуйте про їх молодість, дитинство - старше покоління любить про це пригадати, поговорити.

І ще! В основному всі конфлікти розгортаються у вихідні та святкові дні. Коли всі вдома, дотримуватися рамок особистого простору, режиму, порядку - важко. Щоб цього уникнути, плануйте свої вихідні: гуляйте, ходіть в театр і кіно. Ознайомте зі своїм планом батьків, щоб вони могли теж щось для себе спланувати - запросити друзів або просто відпочити! Часу на причіпки не залишиться, і від цього всі тільки виграють.

Жити разом різним поколінням складно! Але у вас завжди є альтернатива - створити свій світ і будинок. Тільки задайте собі питання, з якого ми почали: чому я живу з батьками? І якщо у вас для цього багато причин, будьте люб'язні - поважайте батьків і їх правила.


Історія друга: Юлія і Михайло

Ми молода сім'я - я, чоловік і дворічний син. Влітку живемо між двома дачами: маминою і дачею свекрухи. На дачі у мами - тато (лежачий хворий), доглядальниця, дві собаки. На дачі у свекрухи (вона хворіє на рак) - сестра з чоловіком і двома дітьми 4 і 1 років.

Щоб урізноманітнити декретні будні, я займаюся творчістю і зараз запускаю свій інтернет-проект. Чоловік займається інтернет-маркетингом і більшу частину часу працює віддалено, так що ми багато часу проводимо разом.



Вже давно думаю про переїзд з міської квартири в будинок. Поки ми йдемо до цієї мети, пробуємо життя в сільському стилі за містом. У моєї мами заміський будинок з усіма зручностями, а у свекрухи класична дача. І там, і тут є своя романтика.

Проблеми, зрозуміло, регулярно виникають, як побутові, так і в стосунках. Вирішуємо їх розмовами. А коли мені набридає бути миротворцем, ми просто збираємо речі і їдемо. Але частіше все ж намагаємося домовлятися. Наприклад, у нас є кішка, але ніхто з наших родичів не шанує кішок, у деяких і зовсім алергія. Тому в минулому році ми залишали кішку вдома і могли виїхати лише на два дні. Цього року зважилися відпускати кішку гуляти по дачному селищу, і це дозволило нам проводити тижні за містом. І родичі начебто задоволені.

Є й фінансові непорозуміння в плані закупівлі їжі. Ми, наприклад, не їмо м'ясо, а ось родина чоловіка традиційна в цьому сенсі. Тому на дачі свекрухи виникають складнощі з меню, наприклад, коли готує сестра чоловіка. У ці дні я намагаюся готувати окремо для нас.

Коли ми живемо у моєї мами, вона нам дуже серйозно допомагає. З нею можна залишити сина і поїхати у справах або на побачення. У нас іноді виникають розбіжності з побутових питань, але ми їх легко залагоджуємо шляхом розмов. А от життя у свекрухи для мене пекло. Дуже багато людей, шум, гам, різні системи виховання дітей. Мозок кипить від нескінченного пошуку компромісів.

Основні висновки, які я зробила, живучи з батьками, - жити треба окремо і практикувати рідкісні приємні канікули разом, як це робить моя сестра, яка живе в Америці. І, звичайно, піднімати свій рівень усвідомленості і внутрішньої зрілості. Інакше жити разом навіть короткий проміжок дуже важко. Мене сильно рятує розуміння, що я можу в будь-який момент зібрати речі і поїхати додому. Людям, які живуть з батьками, я не заздрю і раджу зробити все, щоб роз'їхатися.

Кланове життя я собі уявляю тільки в величезному будинку. Одного разу я в такому була. Там живуть три родини: батьки і двоє дітей з сім'ями. Будинок настільки великий, що при вході стоїть табличка, на якій мешканці відмічаються - хто вдома, а хто ні. В цьому будинку, буває, і кішки губляться. Природно, рівень комфорту дуже високий, допомагає персонал, і територія самої ділянки величезна - кілька гектарів. Думаю, такий варіант життя у великій родині цілком життєздатний.


Коментує Лариса Суркова, психолог і автор книг про сімейні стосунки:


Молодим батькам, які живуть під одним дахом зі своїми батьками, дуже важливо поставити собі питання: хто я в першу чергу - батько своїх дітей або дитина своїх батьків? Ці пріоритети для себе може розставити тільки сама людина вольовим зусиллям. Звичайно, з батьками складно часом йти на компроміс, але на питання про свою нову роль, хто я зараз в більшій мірі, варто відповісти неодмінно. Це обов'язково для вибудовування здорових відносин у великій сім'ї. При цьому варто пам'ятати, що основна ваша задача - фізичне і психологічне здоров'я нового покоління, ваших дітей.


Історія третя: Наталя та Олексій

Одинадцять років тому у мене не було великого досвіду, я діяла інтуїтивно і часто не розуміла, як чинити. Тепер на багато речей дивлюся з посмішкою. Після весілля ми жили в зйомній квартирі. Активно працювали: я - в банку, чоловік - торговим представником. У планах було купити власне житло. Про дитину ми тоді не замислювалися, і моя вагітність для всіх виявилася несподіванкою. Мої батьки зраділи, а батьки Олексія, як мені тоді здавалося, напружилися. Вони, ймовірно, хотіли, щоб я продовжувала працювати, тому що заробляла більше чоловіка, і ми якраз взяли іпотеку, купили квартиру в Люберцях. Ставки були на мою зарплату.

У період декрету, до народження сина Микити, батьки запропонували нам переїхати до них. Обіцяли допомогу. До того ж умови в орендованій квартирі були не дуже хороші, на житло ми усвідомлено економили, чекаючи заселення в нову квартиру. Ми вирішили, що поки в ній йде ремонт, цілком можна пожити у батьків. І погодилися. Спочатку жили у моїх, потім у батьків Олексія.



До моменту переїзду ми вже звикли жити одні і самостійно приймати побутові рішення: хто робить прибирання, хто і що готує, хто миє посуд, де купувати продукти, у скільки лягати спати і коли прокидатися, як часто провітрювати приміщення, в якому спить дитина, і т.п. І раптом втручаються бабусі і дідусі, у яких ну зовсім інший погляд на все, що ми робимо. З одного боку, ми, звичайно, були їм дуже вдячні за допомогу. Чого вартий той факт, що завдяки їм ми вперше за рік вибралися в ресторан, коли чоловік зробив мені подарунок - романтичний вечір. Посиділи, відзначили удвох народження малюка. Син до року був неспокійний, постійно плакав - то животик, то зуби, і, звичайно, я була вдячна за можливість хоча б трохи відпочити. Друге почуття: все це - не твоє. Ти живеш не на своїй території, тут інші правила, і мені, хай і виросла в цій родині, у дорослому житті було складно їх дотримуватися. Наприклад, тато мій - завзятий курець. Він і раніше курив будинку, по пачці-дві в день. І тепер, коли після народження дитини я говорила йому, що для сплячого в сусідній кімнаті немовляти дим шкідливий, він не завжди погоджувався, розмова могла йти на підвищених тонах. Начебто дрібниці, але саме вони вимотують нерви тим, хто не може домовитися. Ми не були винятком.

Потім деякий час ми жили у батьків чоловіка, і там мені було ще складніше. Побут зовсім інший, це не мої батьки, домовлятися виявилося часом непросто. А ще там був кіт, який всюди залишав після себе шерсть. Мене тоді це шалено дратувало, я злилася і не розуміла, як можна так жити з малюком на руках. Вікна весь час закривалися, тому що батьки вважали, що в квартирі холодно. Я їх, навпаки, відкривала - син завжди спав з відкритим вікном, навіть взимку. Як тільки ми виходили, вони знову закривалися, дитини кутали. Я вже мовчу про суперечки, чим і як годувати, треба підгодовувати. Я довго годувала грудьми, що теж викликало нерозуміння. Загалом, це такі дрібниці, які є в кожній родині, але які докучають, тому що ми вже звикли жити без батьків.

Був момент, коли ми в повній мірі відчули нестачу грошей після мого відходу в декрет. З цього приводу ми з чоловіком багато говорили. Я намагалася його підбадьорити: у нього планувалося підвищення, а він людина обережна, не любить ризикувати - відмовлявся від усіх пропозицій. Я не могла цього зрозуміти. Батьки Олексія, звичайно, вставали на захист сина, говорили: «Ну куди вам стільки грошей, всіх не заробиш», при цьому чудово розуміючи, що за кредит все одно платити нам. А мені, жінці в декреті і зі своїми «тарганами», здавалося, що чоловік все ж повинен більше заробляти. Чоловік, до речі, мені дуже багато допомагав після народження сина, за що я йому дуже вдячна. Але зрозумівши, що є підтримка з боку батьків, він трохи розслабився щодо фінансів. Хоча потім влаштувався на другу роботу. Проте, істотних конфліктів у нас ніколи не було, а дитина зробила нас ще ближче. До того ж чоловік тягнув на собі ремонт, мотався з Підмосков'я в Москву. Його батьки, звичайно, і тут давали поради. Тато Олексія - майстер на всі руки, але зрозуміти, що ми хочемо облаштувати будинок на свій смак, не хотів.

Як вирішувалися конфлікти? По-перше, завжди допомагало прийняття іншого боку. Коли ти розумієш, що батьки так говорять не тому, що бажають тобі поганого, у них дійсно є досвід. Батьки не хочуть нівелювати твою думку. Це просто прояв любові і турботи. По-друге, допомагала чесна розмова. На жаль, не завжди відразу, іноді на емоціях ми встигали наговорити один одному неприємних слів. Батьки чоловіка мені якось заявили, що це вони дитину мою виховували, поки я працювала. Я дійсно досить рано вийшла на роботу. І ми часто привозили маленького Ніка на вихідні, а якщо він хворів, вони до нас приїжджали. Але все одно прикро таке чути. Взагалі, батьки чоловіка не дуже йшли на відкритий діалог. Вирішилася історія тим, що ми просто переїхали, нарешті, в свою квартиру.

Зараз у нас рівні стосунки з батьками по обидва боки. Ми часто збираємося разом, вибираємося на природу, на дачу. Допомагаємо батькам грошима, немає відчуття, що вони нас «тягнуть». Вони балують онука, роблять йому подарунки. Ми їздили разом відпочивати. Ми всі дуже різні, але все-таки відчуваємо себе великий міцною сім'єю. Вже зараз я розумію, що в інших нас найбільше дратує те, що є в нас самих. Тотальний контроль нестерпний. Але і сама я такий контролер! Відкриті або закриті вікна - це ж не привід для сварки, але я неодмінно хотіла, щоб все було по-моєму. Коли ти розумієш, що людина, яка тебе дратує, насправді проекція тебе, стає простіше зрозуміти і прийняти ситуацію або чужу думку. Нам також здається, що якщо немає скандалу, то все нормально. Якщо ти в небезпечний момент не сказав того, що думаєш, чим незадоволений, то ніби й конфлікту немає. А він є. Запущений конфлікт виникає тоді, коли ти робиш вигляд, що все добре, коли ви не проговорює проблеми, що накопичилися.


І ще: будь-який вибір ми робимо самі. Нерозумно звинувачувати обставини - немає пральної машинки, народилася дитина. Переїхати до батьків - це був наш вибір. Ми могли переїхати в іншу квартиру. Але батьки запропонували нам допомогу, і ми погодилися. Вийшло так, що ми начебто їм зобов'язані і тому повинні вживати їх умови гри. Звідси і виникають проблеми.

По суті, у людини, яка зробила такий вибір, є три варіанти виходу з конфлікту: нав'язати своє рішення, прийняти ситуацію і третій - не жити з батьками. Так, це важко, нікому тебе допомагати, нікому сидіти з дитиною, якщо тобі потрібно піти. Але це теж життєздатний варіант.


Коментує Олена Ал-Ас, психолог, коуч, член міжнародної асоціації психології та коучингу ICPA:


- Мамо, я їду додому. Що купити?

- Купи квартиру і живи окремо.

Звичайно, ідеально, коли молода сім'я живе окремо від батьків, з цим важко сперечатися. Але, на жаль, не у всіх є така можливість. Так, з батьками жити складно: це інше покоління, інший спосіб життя, інші звички. Вони впевнені (а іноді це так і є), що краще знають, як треба жити. Тому і намагаються навчити всьому молодих. Роблять вони це з кращих міркувань, і, тим не менше, старші повинні зрозуміти, що їхні діти вже дорослі і вже не потребують опіки. А якщо їм знадобиться допомога чи порада, вони самі звернуться до вас.

Однак найчастіше старше покоління, грубо кажучи, втручається в справи молодої сім'ї. І найгірше, коли молоді фінансово залежать від батьків. У таких ситуаціях батьки найчастіше чекають від молодих, що ті будуть жити за їх вказівкою і дуже розчаровуються, коли цього не відбувається. Все це призводить до нерозуміння і конфліктів, а старші звинувачують молодь в невдячності і неповазі.

Моя порада старшим - дайте молодій сім'ї жити самостійно, навіть якщо вони живуть з вами в одній квартирі. Постарайтеся не втручатися в їхнє життя, не патронувати їх як малих дітей, відпустіть їх в самостійне плавання. Дайте їм шанс стати незалежними, нехай вони самі вирішують, як вести господарство, як виховувати дітей, як розпоряджатися грошима і проводити своє дозвілля. Я розумію, що це дуже важко, але якщо ви хочете щастя своїм дітям, то потрібно змиритися з тим, що це вже інша сім'я.

Що хочу порадити молодим... Поки ви живете на «чужій території», тобто не у власній квартирі, вам доведеться грати за правилами старших. Люди похилого віку навряд чи зможуть підлаштуватися під ваш спосіб життя і змінити свої звички. Адекватні люди завжди підуть назустріч. Ну а якщо не виходить, постарайтеся поговорити з ними, чітко позначте кордону, за які не потрібно заходити.

Коли мова йде про вибудовування кордонів і позначенні своїх запитів, дуже важливо зробити це не в сварці, на емоціях, а в спокійній обстановці. Постарайтеся донести своє прохання без агресії, пояснивши, чому для вас це важливо.

Ще один момент, який багато не беруть до уваги: якщо люди живуть разом (ким би вони один одному ні припадали), для того щоб спілкування було комфортним, важливе взаємна повага. Багато хто вважає, що «поважати» означає в усьому погоджуватися. Це не так. Повага - це дозвіл іншому мати думку, відмінну від вашої і діяти по-своєму, при цьому не зачіпаючи ваших інтересів.

А взагалі, звичайно, все не так погано. Маючи навички спілкування та щире бажання створити комфорт, майже завжди можна домовитися і жити в мирі і дружбі. Живуть і два, і три покоління під одним дахом. Допомагають один одному у всьому, старші допомагають у вихованні онуків. Якщо сім'я старших дружна, з ними буде нескладно знайти спільну мову. До того ж ви економите гроші, які пішли б на оплату зйомної квартири. У всьому при бажанні можна знайти позитивні моменти.

Підготувала Олена Безсудова


Matrony
Якщо ви помітили помилку в тексті, виділіть її та натискаючи Ctrl+Enter

Додати коментар
Або водите через соціальні мережі
Клацніть на зображення щоб оновити код, якщо він нерозбірливий
Читають Коментують
10 причин, чому молитва завжди варта вашого часу
16 327
Люрд: місце зцілень від раку, і прозрінь від сліпоти
13 176
Не відступайте від молитви
8 212
ФАТІМА: відкриваючи таємницю об'явлень Богородиці...
5 907
В США заарештували католицьких священиків, що переконували жінок не робити аборт
3 821
Шкіра паломника, і містичний аромат фатімських послань. - Блог Сергія ІВАНИЦЬКОГО
3 307
З ким краще взагалі не вступати в діалог
2 874
12 вересня Пресвятого Імені Марії
2 870
Зцілення поглядом. Чуда Монсеррату
2 600
Українці провели історичну Хресну дорогу Люрдом, і зустріли нащадка святого Ігнатія Лойоли
2 172
Смартфонозалежність, і люциферизм. - Блог Сергія ІВАНИЦЬКОГО
2 001
Кілька порад щодо молитви від о. Юстина Бойка
1 960
Всеукраїнське паломництво, і об'явлення Богородиці в Ля Салетт. Фатіма все ближче
1 701
Проблеми зі свекрухою? На це є причина
1 593
Для чого вчити дітей меті молитви?
1 556
"Батюшка! Обвінчайте нас, ми вже два тижні живемо разом, познайомилися на дискотеці. Більше не хочемо жити в гріху. Якщо ви нас не обвінчаєте, то будете мати гріх!" Я пінками вигнав їх аж на вулицю Соборну через сходи храму..." - отець Юстин РУСИН
2
"Марші ЛГБТ можуть знищити Україну! Я б не хотів, щоб ми продали Україну за безвіз" - владика Ян Собіло
2
Чотири способи більше любити Бога
1
РАЙ І ЖИТТЯ ВІЧНЕ
1
У закарпатському Джублику кровоточить хрест і трапляються інші дива
1
Україні загрожують епідемії небезпечних інфекцій
1
«Державною Церквою сьогодні de facto є Київський Патріархат», - митрополит Олександр (Драбинко)
1
Історія чорнилом
1
О. Антоніо Стефаніцці, ТІ, колишній директор Радіо Ватикану, відсвяткував 100-ий ювілей
0
Папа: міграція є нагодою для розвитку щирого міжрелігійного та екуменічного діалогу
0
Кого і за що Церква проголошує святим?
0
Вісімнадцята міжнародна зустріч для подружніх пар відбудеться в Меджуґор'ї
0
Відбудеться Національна проща українців Європи до Марійського санктуарію в Люрді
0
Чому діти не завжди є ангелятками?
0
Папа: Церква має нульову толерантність щодо сексуальних зловживань над дітьми
0
 
В Ірані все більше молодих людей приймають Христа
У католицькій Церкві підрахували, скільки мирян припадає на одного священика
Пряму трансляцію з Меджугор'я 4 серпня подивилися 780 тисяч людей
Релігійна мережа в Україні за рік суттєво не змінилася
Опитування: Сповідатися ходять 78% жінок і лише 22% чоловіків
Краще за тиждень
Мультимедія
Кого і за що Церква проголошує святим?
Якщо вам забракне любові — повчіться у них
У Софії Київській презентували нові дослідження з історії Київської Церкви
Священик покинув храм у Підмосков'ї і приїхав служити на Дніпропетровщину
Благословення на день 21.09.2017